Це оголошення видалено та знаходиться в архіві

!
Оголошення застаріло

Книга для важких батьків. Бліц-педагогіка. Медведєва І. Я., Шишова Т. Л

69 грн Доставка
Нова Пошта
Самовивіз
Дивитися курс
2.77 $
по курсу 24.93 грн
2.49 €
по курсу 27.73 грн
м. Дубно Доставка
Нова Пошта
Самовивіз
Додано: 19.09.2018
Відредаговано: 15.08.2019
Переглядів: 
ID: 51434667
Рубрика Книги
Тип книги Релігія і езотерика
Вид релігійної літератури Християнство
Стан Нові
Книга для важких батьків. Бліц-педагогіка. Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Видавець:Християнське життя, 2006 р. Обкладинка: м'яка, папір: газетний, 352 стор формат: 130 х 200 мм Вага: 290 гр. Книга для важких батьків. Бліц-педагогіка. Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Руйнування звичного світу за останні двадцять років призвело до того, що наші діти хворі — хворі духовно. Культурна агресія з її сумними, а часом трагічними наслідками, не минула і православні сім'ї. На жаль, там теж багато розгублених, дезорієнтованих батьків. Автори цієї книги, відомі православні психологи-педагоги Ірина Медведєва і Тетяна Шишова, вже давно займаються психотерапією дитячих неврозів (страхів, патологічної сором'язливості, тиків, заїкання, демонстративності і т. д.). Їх досвід дозволив зробити висновок, що неврози виникають в сім'ї, а тому і лікувати і, головним чином, попереджати їх має сім'я. А як ви дізнаєтеся, прочитавши цю книгу. ЗМІСТ: Передмова Не проси груш у тополі Лаври в кредит Одна рука карає, інша милує Про користь безпринципності Ліліпут в країні Гуліверів Біс материнської любові Свідоме ставлення до несвідомого Гіркі плоди просвіти Якщо забобон не здається, його поважають... Не по-хорошему мил «Я з дитинства мріяв, що сурмач засурмив би...» Страсті-мордасті і манна каша Марення про снікерс Новий час — нові діти? Білі ворони БЛІЦ-ПЕДАГОГІКА Передмова Розділ 1. - Поради-відповіді В. Медведєвої Розділ 2. - Поради-відповіді Т. Шишової Глава з книги В. Медведєвої і Т. Шишової «Книга для важких батьків» Одна рука карає, інша милує чи Не склалося у вас враження, що як би діти не стояли на голові, їх все одно треба підносити до небес? Ні, звичайно ж, неможливо виростити дитину без зауважень, заборон і покарань. І батьківська любов менше всього схожа на розсіяне розчулення дідка-добрячка, якого розчулює буквально все, лише б перед очима маячила і зігрівала старечу кров чиєсь юне життя, чиєсь існування. Скільки таких картин відразу спливає перед очима! Дівчинка прийшла в гості до людей, які спеціально для неї купили на ринку дорогий виноград. Вона розкидає виноградини по підлозі, а батьки, ніби не помічаючи жаху на обличчях господарів, розчулено сміються... Або, навпаки, хазяйський син влітає в кімнату, де повним-повно дорослих і навіть людей похилого віку, і безцеремонно заявляє: "Хлопці! Годі базікати дурниці! Пішли до мене в кімнату, я покажу вам мою нову машину"! А мати замість того, щоб зробити йому хоча б зауваження, ще й розповідає потім знайомим, який у неї жвавий і не по роках розвинений хлопчик: ось так, запросто, спілкується з дорослими! "Він у мене без комплексів, – додає вона.– А це головне. Щасливішим буде". Тобто, іншими словами: хай виросте егоїстом, хамом, звіром, лише б був щасливий. Батьки, які міркують таким чином, помиляються як мінімум тричі. По-перше, їх безмежна батьківська любов навряд чи витримає перевірку часом: їм дуже важко буде любити підрослого звіра. По-друге, із затишного сімейного кола дитина дуже швидко потрапляє у той світ, де немає всепрощающих батьків: в садок, школу, а потім далі... І скрізь його будуть ненавидіти за безпросвітний егоїзм. А чи може бути щасливою людина, оточена ненавистю?.. І, нарешті, найголовніше і саме, на перший погляд, дивне. Дитина, якій усе дозволено, нещасливий навіть у дитинстві! Начебто парадокс, але це так. Поспостерігайте за розпещеним дитиною. Він то і справа вередує, то і справа змінює і нарощує вимоги. Ніби навмисне наривається на відмову. У нас таке враження, що він підсвідомо шукає межу дозволеного, на яку йому не вказують батьки. А в безмежному просторі вседозволеності, де немає жодних орієнтирів і тому не за що зачепитися, йому страшенно незатишно. Ви скажете: зовсім заморочили голову! То дитину треба з ранку до ночі хвалити, то необхідно карати...Чому ж вірити? Постараємося пояснити. Ви хваліть дитину, даючи йому зрозуміти, що він все ближче і ближче до бажаного досконалості. Ви робите йому зауваження, лаєте або караєте, як би демонструючи, що ви вражені його раптовим відходом від досконалості. Дитина має відчувати: ви сердитесь не тому, що він поганий, як завжди, а тому, що він – такий чудовий, розумний, сміливий і т. п. – раптом вразив вас невідповідністю своєму всегдашнему вигляду. Якщо ваша дитина не терпить критики, болісно реагує на зауваження, дуже радимо задуматися: а чи достатньо часто ви його хвалите, возвышаете в його власних очах? Зазвичай на це заперечують: "Що ви! Він у нас захвален, заласкан". А ми відповідаємо, що у кожної людини не тільки своя норма споживання цукру або ступінь стомлюваності, але й своя, індивідуальна потреба в заохоченні. У даному разі не порівнюйте з собою. Вік людини часто обернено пропорційний потреби в ласці. Але повернемося до покарань. Розмовляючи з батьками, ми багато разів переконувалися в тому, що по частині покарань існує небезпечна плутанина, а пов'язана вона з грубим порушенням ієрархії покарань. Практично ніхто не сумнівається в тому, що немає нічого страшнішого тілесних покарань. Мовляв, до дитини і пальцем не можна доторкнутися. Зате з ним можна цілий день не розмовляти. І хоча наша думка з цього питання йде врозріз із загальноприйнятою, все ж насмілимося стверджувати: немає невинне покарання, ніж щирий ляпанець, і немає кари страшніше, ніж обдуманий, методичний бойкот. Природно, ми не закликаємо шмагати дитини різками або "відтягувати" ремінною пряжкою. І ляпас - дуже образливе, а тому неприйнятне покарання. Але шльопнути дитину по попі або легенько (!) по губах, якщо він грубить і лихословить, – це, як прийнято говорити, святе діло. Зрозуміло, користуватися цим краще всього в ранньому дитинстві, коли дитина ще мало розуміє слова. Тоді років до 4 – 5 у більшості випадків достатньо лише сказати суворим голосом: "Ну що, тебе шльопнути? І інцидент вичерпаний". У старих романах часто можна було зустріти вигук: "Я найнещасніша людина на світі! Весь світ від мене відвернувся!" Світ дитини – це ви, його батьки, його сім'я. Тому коли ви перестаєте з ним розмовляти, він, звичайно, так красиво і патетично не вигукне, але відчуття у нього буде саме таке: що від нього відвернувся весь світ. Це важка артилерія, і користуватися нею потрібно, на нашу думку, в самих крайніх випадках, коли весь арсенал покарань випробуваний безрезультатно. Дуже корисно, звичайно, карати позбавленням чогось, якихось улюблених страв, предметів і розваг. Однак тут важливо не впасти в іншу помилку. Часто батьки бояться позбавити дитину найдорожчого для нього, вважаючи, що це занадто жорстоко. А потім дивуються, що покарання не діє. Але ж вони позбавили його тільки того, без чого він цілком може обійтися! Яке ж це покарання? Хочеться поговорити ще про одному популярному омані. Прийнято стверджувати, що батьки в питаннях виховання дітей повинні виступати єдиним фронтом. Відсутність же цієї єдності розглядається як порок. А-а, ти у нас добрий, ти його прощаєш, ніякої вимогливості... Я кажу одне, а ти інше?! Якщо я караю, ти повинен мене підтримувати! Звичайно, батьки повинні бути єдині в головному: в уявленнях про добро і зло, про те, що чорне, а біле. Наприклад, якщо мати каже, що красти погано, батьку негоже стверджувати, що злодійство - чеснота. Але якщо мати поставила дитину в кут, він вже якийсь час постояв там, і, судячи з усього, його це сильно засмутило, прав буде батько, який пошкодує покараної дитини. Ні, він, звичайно, не піддасть сумніву авторитет матері, не скаже, що вона погана, зла, жорстока! Не скаже і що провину незначна, а тому не варта покарання. Але погоджуючись зі справедливістю покарання, він ВСЕ ОДНО пошкодує. Що робимо ми, посварившись з чоловіком (дружиною)? Дзвонимо подрузі, йдемо "посидіти з хлопцями", просто йдемо на роботу! Коротше кажучи, у дорослих є та чи інша віддушина. А куди діватися дитині? Кому він поскаржиться на своє страждання? Адже він страждає, навіть якщо знає, що покараний за справу. Незламний комплот батьків нестерпний. Так і наша мета зовсім не в тому, щоб помучити дитини! Важливо лише стежити за тим, щоб ролі караючого і милующего не закріплювалися. Сьогодні покарає мама, а пошкодує тато. А завтра навпаки. Дуже природно, коли шкодує бабуся. І не треба її за це дорікати. Так було у всі часи. А закріплення ролей караючого і милующего небезпечно не тільки тим, що дитина буде боятися або навіть ненавидіти суворого батька. Небезпека криється і в тому, що жалісливий батько (чи мати) починає самоутверджуватися за рахунок злий, поганий мами (або папи). І в один прекрасний день дитина спробує теж утворити комплот – з добрим батьком проти злого. І поступово розгориться війна, а родина наразі чи не єдиний оплот миру...
Читати далі ↓
vcbcbccvbcb
Додано: 19.09.2018
Відредаговано: 15.08.2019
Просмотров: 
Ми перевірили оголошення
на відсутність підозрілих даних. Знайшли недостовірну інформацію?​
Про безпечні купівлі та продажі​ →
Мене цікавить тільки застаріле оголошення. Подивитись
Ми використовуємо cookie, щоб вам було зручніше користуватись сайтом. Детальніше→
наверх